Eu já estava indo me
deitar, desliguei o dilmabook, mandei Marcela trancar a casa,
coloquei Boladinho pra baixo da cama, quando de repente, o
telefone começa a tocar… olhei pra ele, olhei pro relógio, olhei pra ele de
novo e pensei comigo “vou atender né, vai que é alguém importante…“.
Então atendi com minha voz encantadora e graciosa:
“Quem perturba a Soberana do Maravilhoso Reino
Cortado Pelas Águas do Grande Amazonas?“Do outro lado uma voz tímida surgiu, quase irreconhecível:
“Alô… desculpe incomodá-la… sou eu, Majestade…“
Euzinha sem paciência e cheia de sono:
“Eu quem, traste? Tenho cara de Jeannie Gênia? Fala logo porque tenho mais o que fazer...”
O homem respondeu:
“Sou eu, Presidenta, Felipão…“
Pairou um silêncio de 13 segundos, respirei fundo e respondi:
“Olha, eu ia te ligar amanhã, mas já que você fez as honras, vamos lá: qual o seu problema?“
Ele pareceu intrigado e disse:
“Por que, Excelentíssima? Não gostou da escalação? Era o melhor que eu podia ter feito…“
Já fui logo cortando ele:
“Meu querido, quero saber se você é alfabetizado ou se tem algum distúrbio neurológico. Eu te passei no domingo a minha lista de convocados, com autorização de quem você fez alterações? Por que não me consultou antes? Só quero saber isso…“
Ele aparentou um certo
incômodo do outro lado da linha e disse:
“Bom… é… eu sou o técnico né… até onde eu saiba não preciso pedir autorização de ninguém pra fazer alteraç…“
Nessa hora internautas, o sangue me subiu a cabeça e euzinha fiquei vermelha PT de ódio e fui logo falando:
“COMÉ QUI É???? Não precisa consultar ninguém??? Meu filho, você acha que está falando com quem??? Os estádios que o sei time vai jogar, sou eu que estou mandando fazer. A bandeira pela qual o seu time vai lutar, é a mesma bandeira que tremula com o vento quando eu passo. A torcida do time que você treina é a mesma que me deu 87% de aprovação. Então você se coloque no seu lugar e se manca!“
Pude ouvir ele engolindo em seco e falando manso:
“Bem, Majestade… perdão, eu me expressei mal. Bom, mas quais os pontos que desagradou a senhora?“
“Bom… é… eu sou o técnico né… até onde eu saiba não preciso pedir autorização de ninguém pra fazer alteraç…“
Nessa hora internautas, o sangue me subiu a cabeça e euzinha fiquei vermelha PT de ódio e fui logo falando:
“COMÉ QUI É???? Não precisa consultar ninguém??? Meu filho, você acha que está falando com quem??? Os estádios que o sei time vai jogar, sou eu que estou mandando fazer. A bandeira pela qual o seu time vai lutar, é a mesma bandeira que tremula com o vento quando eu passo. A torcida do time que você treina é a mesma que me deu 87% de aprovação. Então você se coloque no seu lugar e se manca!“
Pude ouvir ele engolindo em seco e falando manso:
“Bem, Majestade… perdão, eu me expressei mal. Bom, mas quais os pontos que desagradou a senhora?“
Era a pergunta que eu
mais esperava ouvir nas últimas 24 horas. Não hesitei e respondi:
“Pra começo de
conversa, estou boladíssima que você deixou o Ronaldinho Gaúcho
de fora. O R10 é hoje o melhor jogador da
América, onde você vive? Em Marte? Tá certo que não tem dado muito resultado na
seleção, contudo ele tem grande peso. E não me venha com esse papinho de que
ele não se encaixa no seu esquema porque eu não nasci ontem… Gaúcho humilhou o
São Paulo na Libertadores e me coloca o JADSON
no lugar dele!?!? Jadson fez o que? Me diz, porque eu nem o vi em campo,
parecia até deputado na Câmara: fez nada… e o Kaká?
Não chamou o menino por quê!? Sabe que ele no esquema seria fundamental pela
questão da liderança, ele é centrado, faz a diferença em campo sobretudo com
essa pivetada que tá no time, mas que busca de resultado tem que ter
estratégia, sem contar que agora quem vai ter ouvir da bancada evangélica vai
ser eu né…“
Tomei um pouco de fôlego e prossegui:
“Aí como se não bastasse você me coloca esse tal de Luiz Gustavo!? PRA QUÊ, ME DIZ?? O Ramires tá vivo, sabia? Quero entender sua lógica de em vez de convocar um menino que é titular no Chelsea, me convoca um que é banco no Bayern…“
Ele ameaçou me interromper:
“Mas…“
Aumentei o tom de voz e fui enfática:
“Me dá licença que eu tô falando! Continuando: pra não dizer que tá tudo errado, eu gostei do Bernard, o garoto joga, galinho… orgulho! Ah… óh, e agora, quem poderá oportunidade de gol encontrar!? Damião, o centroavante colorado! Adorei também!
Tomei um pouco de fôlego e prossegui:
“Aí como se não bastasse você me coloca esse tal de Luiz Gustavo!? PRA QUÊ, ME DIZ?? O Ramires tá vivo, sabia? Quero entender sua lógica de em vez de convocar um menino que é titular no Chelsea, me convoca um que é banco no Bayern…“
Ele ameaçou me interromper:
“Mas…“
Aumentei o tom de voz e fui enfática:
“Me dá licença que eu tô falando! Continuando: pra não dizer que tá tudo errado, eu gostei do Bernard, o garoto joga, galinho… orgulho! Ah… óh, e agora, quem poderá oportunidade de gol encontrar!? Damião, o centroavante colorado! Adorei também!
Agora só vou falar uma única vez: FICA EM CIMA
DO NEYMAR! Fica de olho nesse menino que eu
não quero me estressar com ele, eu quero o título, apenas isso. Se ele ficar de
gracinha e imaturidade, caindo mais que ligação da TIM,
eu te juro que invado o campo, arranco ele de lá e coloco no portão do estádio
com uma barraquinha de pipoca escrito bem grande “NEYMARKETING“!
Missão dada é missão cumprida, Luis Felipe! O papo tá dado e o resto é contigo,
os outros até que está bom. Agora vou desligar que preciso colocar em repouso a
mais bela obra do Patrimônio Artístico Cultural deste país: meu corpinho! Bjs“
Desliguei o telefone e fui me deitar.
Desliguei o telefone e fui me deitar.
ÊTA PRESIDENTA FUTEBOLÍSTICA!!!
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